No me abandones

Es ese momento en el que la perfección te da en la cara y dices "no es posible...". Párate a pensar un rato por favor.

Mis penas ya son bastante evidentes como para volver a contarlas pero... es que no se puede confiar en prácticamente en nadie. Los que me conocéis no os ofendáis, que todo tiene su explicación. Muchas personas pasan día a día por delante de ti pero ¿cuántas realmente valen la pena? Te has llevado tantas decepciones que ahora todo es más bien borroso. Joder, estás asustada, cómo no. Quizá es que estoy medio paranoica o quizá simplemente es que soy rara. Me importan las personas, no todas claro está, que no soy ninguna santa repartiendo felicidad y pétalos de rosas... Soy muy de encasillar a la gente, sé que eso está mal porque no hay que prejuzgar a nadie, por ello primero me obligo a mi misma a conocer a las personas y después confirmar mis sospechas.

Soy un perro verde en un mar de gatos amarillos, solo que de vez en cuando encuentro un pez de colores.

Hoy quizá haya mentido por el hecho de decir que no tengo ilusión. En cierto modo es cierto, ya que al principio nunca me creé ninguna expectativa muy grande por el propio miedo a decepcionarme. ¡Por favor que esta vez sea de verdad! Encontrar a alguien que se parezca a ti, que te entienda, que sepa "de que va tu rollo", que te apoye y sobre todo, que no te abandone... es TAN COMPLICADO. Por eso amigos, me asusta esta perfección. ¿Habré encontrado finalmente a esa "mejor amiga" de la que todo el mundo habla? ¿Tengo 5 años? A la segunda pregunta la respuesta sería un "mentalmente es muy posible". Pero qué me vais a contar si aquí todos queréis tener un/una mejor amigo/a... Pues a mi las cosas no me fueron bien en experiencias anteriores en lo que a amistad se refiere pero ¿qué porras importa? Esto es como en el amor, nunca sabes cuándo va a llegar y lo más importante, tú no lo eliges, simplemente pasa.

Puede que seas tú la (des)afortunada que se gane a esta bala perdida. No sé lo que lo que pasará a partir de ahora, no sé si mañana despertaré y ya no estarás, no sé si esa chispa de alegría que siento cuando hablamos se encenderá también en ti... Lo único que puedo decir es que espero que sea verdad. No me abandones.

Things

¿De qué os extrañáis? Algún día tenía que volver, claramente.
La tira hace que no escribo nada y bueno, un breve repaso no vendría nada mal. Desde mayo estuve estudiando cuál estudiante que soy, para selectividad. Aprobé y entré en la carrera. [Silencio...]  [¡Aplausos!]. Gracias. Y bueno... poco más. Ahora inmersa en mis clases de conducir que pronto darán sus frutos y tendré mi maravilloso (y que probablemente esté de adorno en mi cartera) carnet de conducir. Sé que la mayoría de las veces que vuelvo a escribir lo hago para quejarme (seeeeeh!) pero en la vida hay más cosas... Lo sé, lo sé, añoráis mis sabias palabras reflexionando sobre mi insignificante existencia peeeeeeeero, una servidora quería descansar un poquito (¡llevas dos meses descansando!). Ay, ya. No será por falta de quejas, ya que aunque menos que antes, sigo ocupando mi puesto de oveja negra en la república independiente de mi casa (mis ganas, esto sigue siendo una dictadura). Que no sea porque no he propuesto ya mil millones de veces poner una cerradura en la puerta de mi cuarto (+felpudo con grasia), pero mis ideas se acumulan en ese saco que se rompe cada vez que meto algo en él...

Venga va, unas cuantas quejas por puro aburrimiento. Aún estoy esperando mi "cuarto nuevo" y mi "ordenador nuevo" prometidos si entraba en la carrera. ¿Cuánto apostamos a que se acaba el verano y no tengo ninguna de estas cosas? Zas. Yo entiendo que mucha gente me pueda llamar materialista o consumista (que razón no les falta) pero ¿cómo puede ser que personas que apenas llegan a fin de mes tengan un Mac? Yo que soy una fan incondicional de Apple entiendo que sus productos sean de los más caros del mercado al igual que entiendo que son los mejores en cuanto a calidad se refiere, cosa que muy poca gente comprende. Yo, que no me puedo quejar de que me falte el pan, porque "vivo bien"... ¿debería darle las gracias a Dios? (Já, Dios... qué bueno). ¿Tiene algo de malo en que quiera ser la mejor y tener uno de los mejores ordenadores del momento? Ahí lo dejo.

Esto es irrelevante con el tema pero es completamente necesario que lo diga: he completado la Pokédex Nacional (NOH!). Sí. Esos 719 pokémon están en mis cajitas. Y pensar que cuando jugué al Pokémon Negro ya lo veía técnicamente imposible... En fin, que aunque estáis debatiendo mi frikimalismo yo soy la persona más feliz del mundo mundial, ¿qué simple soy eh?

Como no ponga algo de él sé que me va a poner la cara de vinagre así que bueno... AMORSI, hablemos un poco de lo bonita que es nuestra vida juntos (*OOOOOOOOOOHHHHHHHHH*). Ambos aprobamos selectividad aunque tú sigues en lista de espera para entrar en Periodismo (de momento). Yo pienso que si las cosas siguen así, y lo dije desde un primer momento, conseguirás entrar en la carrera. Qué más. Bueno, sigue siendo igual de bello (o más) que siempre y seguimos pasando nuestro tiempo de Fuengirola a Málaga y de Málaga a Fuengirola. Pensamos mucho en nuestro futuro y en esforzarnos porque podamos salir adelante solos pronto, como siempre.

Por lo demás... el verano es lo peor del mundo, no hay quien aguante la maldita calor y la asquerosa humedad del ambiente que me encrespa mi pelo perfecto. ¡Qué llegue el invierno ya!

Muá.

Solo el principio

Dejó de ser un horario cumplimentado debido al escaso tiempo del que dispongo. Asumidlo.

No hay un razón concreta de mi presencia hoy por aquí... pero muchas veces mi yo interno me pide escribir ya que tiene miedo de que se me olvide cómo se hace. Irónico.
La Semana Santa ya pasó (menos mal) y dejamos la 'pausa' para continuar la historia. Me enorgullezco al decir que no he visto ni un solo trono ni he oído ni una sola trompeta. Gracias, gracias. ¡Bueno! Poco a poco se acercan mis (nuestros) objetivos y cuanto más lo pienso más me doy cuenta de que el tiempo vuela. A veces incluso llegaría a afirmar que antes de llegar a pensar en hacer algo ya ha pasado el momento oportuno para hacerlo. Ya mismo mi amorsi y yo haremos un año y yo aún siento que fue ayer cuando dimos nuestros primer paseo por Fuengirola. Es todo amor. A él le debo la mayoría (por no decir todos) de mis esfuerzos. Si no fuese por él no habría llegado ni de lejos hasta aquí. ¿Tan malo es querer aspirar a más?

Perdonadme pero soy de las que piensan que para ganar hay que arriesgar aunque eso signifique perderlo todo. No estoy hecha para estar encerrada en una torre esperando ser rescatada. No soy lo que se dice una persona muy paciente la verdad. Cada día que pasa, más aumentan mis ganas de vivir, de salir ahí fuera y llegar a ser alguien.
Entiendo el miedo pero tarde o temprano habrá que asumir la verdad, digo yo. Puede que yo no sea la mejor para vosotros pero ¿quién lo es? Algunas personas estamos locas, eso es así. No tiene nada de malo soñar a lo grande. Una cosa tengo clara: no volveré a dejar de hacer algo solo porque vosotros o cualquier persona me diga que no puedo hacerlo o que soy una 'subnormal'. Si ser subnormal significa ser diferente al resto, mea culpa. No voy a quedarme aquí sentada pudiendo estar en cualquier otro sitio formando los cimientos de mi existencia, eso ante todo. Que no se diga al menos que no lo he intentado y que tampoco se diga que aquí existe ese 'apoyo' del que todo el mundo habla pero del cual no he visto ni rastro todavía. No es culpa de nadie, simplemente son cambios que tienen que suceder, más tarde o más temprano.

Es solo el principio.

Esto no es un simulacro

Llevaba un buen rato pensando en si debía o no escribir ya que son demasiadas emociones acumuladas y nunca se sabe cómo van a salir. Al final he decidido que ya era hora de volver, al menos por hoy.
Si dijese el por qué de esta entrada mucha gente me tacharía de lo que no soy, así que no voy a quejarme ni a maldeciros por vuestros actos ya que no soy vuestra dueña ni tomo parte en vuestros comentarios. Mentiría si dijese que estoy bien, ya que quien me conoce sabe de sobra que estos últimos años no han sido precisamente los mejores para mí, por eso siempre es mejor desahogarse escribiendo que pegarle puñetazos al cojín. Después de todo, él no tiene la culpa.

Después de darle muchas vueltas pensando en cómo enfocar esto he llegado a la conclusión de que no tiene solución. Las cosas siempre van a ir mal aquí. Aquí. Llamadme arrogante, prefiero que penséis eso a que digáis que voy de víctima porque sinceramente, no tenéis ni idea. Y no la tendréis nunca porque ya he decidido qué voy a hacer con mi vida. MI VIDA. Ya no hay opciones. Ya no tendréis opción de elegir si sois o no capaces de quedaros a mi lado, es tarde. Habrá algunos que se lo tomen como una amenaza, otros como un aviso... pero ¿qué más da? Me he convertido en un viejo ermitaño que vaga por un bosque oscuro lleno de monstruos feroces, lagos profundos, árboles que no dejan entrar a los rayos de sol, donde la vida no es capaz de sobrevivir. Solo piensa en una cosa: llegar al final y dejarlo atrás para nunca más volver. No tiene opciones, sabe que no hay otro camino... al igual que sabe que aún quedan muchos kilómetros.

La pena y la lástima son para los que no tienen opciones de continuar. Yo las tengo, otra cosa es que los demás sean capaz de darse cuenta. Aguanta, ya queda poco.
Os voy a ahorra muchas cosas. ¿Queréis saber qué me pasa? ¿Queréis llegar a entenderme? Dejad de intentarlo, desistid. Si alguna vez tuvisteis posibilidades... se han esfumado. Esta vez le habéis prendido fuego. Esta vez no dejará de arder. Esta vez se acabó. Deberíais correr, porque esto no es un simulacro.

#VLOG 8: NO ESTOY LOCA

Mucho hablar pero no estoy cumpliendo mi horario semanal... madre parió.

No será por falta de motivos, ya que he estado (por extraño que os parezca) muy ocupada. Decir que no puedo dejar de leer Tormenta de espadas ya que me muero por saber de una maldita vez qué ha pasado y ya mismo empieza la cuarta temporada... ¿Habré terminado éste y Festín de cuervos para entonces? Solo R'hllor lo dirá. 

No comenté nada por aquí sobre ello pero ya dispongo de mi maravilloso iPhone 5s, sé que en un principio hablé del Xperia Z1 pero... han cambiado un poquito las cosas. Apple me tiene enamorada (no más que tú amor mío). Esta semana viene cargada de cosas importantes: nuestro noveno mesversario + el cumple de mi amorsi-morsi. Y MUY POCO TIEMPO PARA ORGANIZARLO TODODNLKIGNF,G...

Quise hablar de San Valentín pero al final se me pasó, aparte de que lo pasé mal con la maldita muela del juicio. Lo peor es que aún sigue ahí a medio salir... lo que me hace pensar que fue solo el principio *grito de terror*. Después mi amorsi lee y esto y me dice "Que entrada más mala, no hablas de nada" y yo le pego, con amor, pero le pego. Todas mis entradas tienen un mensaje pero no todo el mundo es capaz de visualizarlo. No vi necesario comentar esto pero, de todas maneras hablaré de ello tarde o temprano así que va, dentro de un poco tengo cita con el psicólogo *wiiiiiiiiiiiiiiii, no*. Los motivos bueno, tampoco hace falta profundizar mucho en el tema, quien me conoce realmente sabe que me hacía falta desde hace tiempo. NO ESTOY LOCA ¡NO ESTOY LOCAAAAAA! XDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Matádme.

Sé que mucha gente se pasa por aquí esperando escuchar alguna mala noticia y cuando no la leen pues... podríamos decir que son un poquito menos felices. A veces leo cosas... desconcertantes. Yo me río porque vaya, es para reírse durante un buen rato ya que las tonterías están (como siempre) a la orden del día. Otras veces leo y siempre es prácticamente lo mismo, las mismas palabras, las mismas intenciones, la misma persona hablando de lo mismo una y otra vez. Esto me da por pensar si mi blog también es igual de monótono. Luego lo miro y se me pasa. Pasado, pasado y más pasado ¿quién se acuerda ya de toda esa mierda? Pero yo, al igual que el Norte, recuerdo. Y recuerdo quién estaba en cada bando y por qué. Muchos pensaréis que mi bando fue el equivocado porque "todos estaban en uno" y yo me quedé en el otro. Tiempo después os vais dando cuenta de que no es más fuerte el que tiene más personas a su lado sino el que las tiene (aunque no sean muchas) pero son realmente fieles. No me arrepiento de nada, al revés, estoy disfrutando de mi venganza y no os podéis imaginar lo dulce que me está sabiendo. 

Nos vemos en la cima, si es que algún día encontráis la manera de llegar a esta ella. 

¡Muá!

Todo es fabuloso

Probablemente mañana viva una experiencia que no se repita en varios años... la de tener un móvil nuevo.

Muchos de vosotros sabréis la "tortura" que es tener una Blackberry a estas alturas, cuando todo el mundo tiene su super móvil táctil perfecto. Pues yo quería decir, que pese haberme quejado tanto y tanto de querer cambiar de móvil, de que este es un mierdón y de que no funciona... tengo que reconocer que la voy a echar de menos. Las recomendaciones son: QUÉMALA, TÍRALA POR LA VENTANA, DESHAZTE DE ELLA. Pero ¿por qué? Vale que no ha sido de los mejores móviles del mundo... pero ha vivido conmigo un montón de cosas. Siempre ha estado ahí (o casi siempre) cuando la he necesitado. Estuvo ahí cuando mi vida cambió, cuando entré en la universidad, vio mis errores, mis fallos, mis promesas sin cumplir. Me vio enamorada, me vio triste, me vio sola, me vio con amigos y sin ellos, me vio ilusionada, me vio volver a empezar, me vio cambiar... y sobre todo vio el día en que conocí a mi amor. Hasta hoy ha estado conmigo y no creo que pueda deshacerme nunca de ella porque hace mucho que dejó de ser un simple móvil para transformarse en algo más que un recuerdo. Te quiero Blackberry, siempre estarás en mi corazón (no es coña joder).

Dar las gracias a Isa por esta tarde maravillosa, hablando de toda nuestra vida desde que dejemos de hablar quién sabe por qué. Me lo he pasado bien (el próximo día pago yo). Es bonito recordar las cosas buenas aunque también haya habido algunas malas cuando estuvimos juntas pudimos superarlo y ella aportó mucho en aquellos momentos. Gracias, gracias y gracias.

No suelo poner canciones por aquí ya que nadie nunca se para a escucharlas (ni yo misma), pero quién haya visto la película no dudará en darle al Play. No paro de tararearla madre parió...

¡Muá!

#VLOG 7: APPLE ADICTION

Esa sensación de querer hacer algo y no poder porque habría demasiados problemas.

He estado mirando ordenadores (para variar) y cuando digo 'ordenadores' quiero decir MACS. La perfección echa ordenador. Me atormento a mi misma porque como no me toque la quiniela ya, me voy a morir ahorrando. Hoy es lunes, asqueroso y putrefacto lunes. Tan odiado por su terrible depresión post-findesemana. Tenía pensando publicar el video que hice de Sailor Moon pero aún no termina de convencerme. He hecho retoques respecto al anterior pero le falta algún que otro detalle. Con un Mac todo sería taaaaaan distinto. Dios, es que parece que lo han creado para mí (y para el bolsillo de los ricos) pero bueno, mi amorsi me pasó un artículo bastante interesante en el que otros habían intentado montar por piezas un ordenador al 'estilo Apple' y no solo no lo consiguieron sino que además el hacerlo supondría mucho más dinero de lo que hoy por hoy cuesta un Mac. Otra prueba más de que Apple es lo mejor.
Y hablando de todo un poco, me parece un poco tongo que los de Movistar vayan mintiendo en sus tiendas (o quizá es que alguien no se ha enterado bien, cosa que no me extrañaría). Les mandé un tweet a los de Movistar preguntando por el iPhone 5s, el porqué no lo tenían en la tienda y no se podía pagar a plazos. Me dijeron que me habían dado una información errónea, que el terminal SÍ ESTÁ DISPONIBLE con Movistar y que SI EXISTE LA POSIBILIDAD DE PAGARLO A PLAZOS. Pero claro, como yo estoy 'muy enterada de todo' lo mismo me lo estoy inventando también. Tss.

Mi amor y yo (aunque él diga que no me deja colaborar) queremos comprar una cámara pro. y estuvimos mirando cuál era la más asequible en cuestión de calidad-precio. Nos va a costar bastante y sigo NOS porque yo también quiero ayudar y que pronto puedas convertirte en un gran fotógrafo y obviamente para que yo pueda hacer mis videos en buena calidad (¿DÓNDE ESTÁ MI MAC?).

Decir que hoy hacía un viento del carajo y que casi salgo volando.

¡Muá!

¿Por qué?

¿Realmente soy yo la mala? ¿Es culpa mía? ¿No tengo razón?
Siempre he intentado ser fuerte. La vida me dio una nueva oportunidad de ser feliz y no quisiera desaprovecharla. Lo he pasado trágicamente mal desde que era pequeña y ahora, que parece que sale el sol, la tormenta se esconde detrás de las nubes esperando para atacar al menor rayo de esperanza. ¿Qué he hecho mal? No pienso que sea justo pero ¿quién soy yo para quejarme? Nadie. Nunca he sido nadie para vosotros. Queriendo o no cada día me hundís más en un mundo en el que no quiero estar. ¿Puedo vivir así? Me preguntáis que por qué no hago nada, que por qué no sale de mí, que por qué soy como soy y nunca os cuento nada, por qué nunca os escucho... ¿Por qué? Porque hace mucho tiempo que me dejasteis sola. Pretendéis que me comporte bien, que os hago caso pero... ¿de qué sirve? ¿alguna vez he sido feliz por haceros caso? ¿vosotros decís que lo habéis pasado mal? No tenéis ni idea de lo que es sufrir. Para vosotros es muy fácil decirme lo que tengo que hacer, lo que está bien y lo que está mal pero nunca llegaréis a entenderme y ya no se puede hacer nada. Sé que os da igual si estoy bien o estoy mal mientras haga lo que vosotros queráis. Podría estar muriéndome que vosotros no os daríais cuenta.

Estoy cansada de ser la que siempre hace todo mal, la egoísta que solo piensa en ella, la hija tonta que no ayuda ni hace nada. Yo no soy así, vosotros me habéis hecho así. Yo sé que no soy mala, sé que siempre me he portado bien y he hecho lo posible para no equivocarme. Pero la vida es dura y cuando una intenta salir adelante, se equivoca y lo único que recibe son gritos, insultos, desprecio y odio... la cosa se complica. ¿Por qué no puedo ser como los demás niños? ¿Por qué haga lo que haga siempre va a estar mal?

¿Por qué no puedo dejar de llorar mientras escribo?
¿Es esto lo que me espera siempre?
Yo pensaba que el sufrimiento se había acabado, que no volvería a llorar más porque por fin había encontrado a mi alma gemela. Lo que no pensé es que no siempre se llora por amor y aunque no es igual de doloroso que aquello, tampoco se queda atrás. Me habéis hecho mucho daño. Si ese era vuestro objetivo lo habéis conseguido. Parece que estáis esperando a que me caiga al suelo para pisotearme. Yo soy fuerte... pero no tanto. No puedo más. No lo soporto.

Ya quise morirme una vez, por favor, no hagáis que vuelva a desearlo.

¿Suerte?

Llevo aquí por lo menos quince minutos mirando la pantalla del ordenador sin saber qué voy a escribir. Vamos a dejar de darle protagonismo a gente que no se lo merece (pero os gusta ¿eh?).

Cuando era pequeña quería tocar el piano. Todavía estoy esperando.

No logro entender por qué desde que una nace y va creciendo casi todos los acontecimientos siguientes en la vida son decepciones. Son el típico "no puedes" que nos dicen y que nosotros nos creemos. Personas así hay millones, personas que tienen la palabra DECEPCIÓN en la boca, personas que mientras duermes vienen con un ventilador gigante a hacer volar tus sueños. Yo estoy (y he estado durante toda mi vida) rodeada de esas personas. No hace falta que diga, obviamente, que siempre hay excepciones. 

Sé que es el mismo rollo que digo siempre pero es que es la pura verdad. ¿Es mala suerte? Yo mando la suerte al carajo con toda la gente que piensa que la vida se basa en ella. 

La vida está llena de personas horribles y probablemente en algún momento de tu vida deberás hacerles frente y entonces te darás cuenta de que no vale nada tener suerte. ¿Se supone que yo tengo suerte? Hay mucha gente que no logra llegar a fin de mes, que no pueden estudiar simplemente porque no tienen dinero para pagar la carrera, gente que repite vaqueros tres veces a la semana o que en vez de escribir a ordenador lo hacen con papel y boli, como se ha hecho siempre. ¿Tiene mala suerte entonces esa gente? Sería bastante duro decir que cada uno tiene lo que se merece... pero estaría diciendo la mentira más grande que se ha podido decir. Esa gente que sin tener nada, te lo dan absolutamente todo... se merecen un aplauso. Es que si te estuvieras muriendo y tuvieran que vender su casa, darte un riñón o saber qué otra locura lo harían sin pensárselo dos veces. Y luego está la gente que tiene (no precisamente poco) y lo guardan como si lo fuesen a necesitar en la otra vida. ¿Generosidad? ¿Dónde? ¿Suerte? No, claro que no. Cuanto más tienes, menos das. 

Todos hemos conocido a alguien que tenía más dinero que nosotros y por lo tanto vestía mejor, tenía mejores cosas, mejor móvil, mejor habitación... lo que se dice una persona ¿malcriada? Bueno, indaguemos un poco más. Están las personas que tienen dinero y se lo "dan" todo a sus hijos. Con esto me refiero a que le compran todo lo que quieren y más y tú escuchas: "tu hijo lo tiene todo y por eso es un malcriado, no sabrá lo que es valorar las cosas que tiene ni el esfuerzo que ha supuesto conseguirlas". Mentira, mentira y mentira. Un padre puede tener dinero, dárselo todo a sus hijos y enseñarlos perfectamente a valorar las cosas. No es sencillo, pero perfectamente posible. Luego están claramente los malcriados de verdad, esos que van "restregándote" su dinero y todo lo nuevo que le compran. Esa gente da asquito. Pero ¿por qué? porque en el fondo a todos nos gustaría tener eso, nos da envidia. Después están los que tienen dinero y quieren darle "una lección de humildad a sus hijos" para que "entiendan el valor de las cosas" y "aprendan". A mí no me parece mal, al contrario, todos deberíamos aprender esta valiosa lección PERO todo tiene un límite. A día de hoy yo sigo sufriendo las consecuencias de esa "lección". Y veo mucha gente que con menos, tiene más cosas que yo y pienso ¿tan mala soy y tan buenos son ellos que no teniendo nada lo tienen "TODO"? Lo que a mí me han enseñado es que si quieres algo siempre tienes que pagar un precio y no hablo de un precio material, osea, dinero, sino de algo distinto. Era como ir a buscar trabajo, tener un curriculum perfecto y que te digan NO simplemente porque le has caído mal (no suena tan a broma). Vivir siempre con el NO en la boca sin razón ni argumentos. Yo qué queréis que os diga, mañana yo tengo hijos y yo les doy todo lo que pueda y más. Yo querré que mis hijos lleguen más alto que ningún otro y que tengan las mejores cosas que haya porque es algo que yo nunca tendré, LO MEJOR. 

Hay dos tipos de personas: las que tienen dinero y no hacen nada con él y las que no tienen y hacen millones de cosas más sin saber cómo. 

En el fondo todos queremos tener siempre lo mejor. Lo peor es poder tenerlo y no querer. Nadie lo entiende. Es como cuando conoces a alguien y te dice "¿tienes carnet de conducir?" y yo le respondo "No". Y te vuelven a preguntar "¿y por qué no?" y yo les respondo "porque no me dejan" cuando cualquier otra persona hubiese dicho "porque mis padres no pueden pagármelo" o "porque no he tenido tiempo" o cosas así. Cuando yo les digo eso la gente me mira y me dice "¿en serio?" y se echan a reír. Yo también lo hubiera hecho. Tengo que vender mi alma al diablo para hacer algo bien y conseguir una mínima parte de lo que me gustaría tener. ¿Seguís pensando que tengo suerte? La única suerte que he tenido en mi vida ha sido conocer a la persona más maravillosa del mundo, mi pequeño. Todo lo demás... solo han sido gritos, castigos, negaciones, insultos, decepciones y amenazas. Pero bueno ¿no me puedo quejar no? Porque tengo comida, ropa y cama... nótese la ironía.

En fin... que pensad bien qué tipo de persona queréis ser antes de decirle a las demás como tienen que serlo. Buenas tardes.

¡Muá!

La oveja negra contraataca

Por ahí me han contado, que a mucha gente no le gusta lo que escribo, que digo palabrotas y esas cosas. A ese gente yo le respondo: si no te gusta lo que escribo NO ME LEAS. ¿Ves que fácil? Venga, que ¡tú puedes! Internet es libre y puedo escribir lo que me salga de la mismísima alma, faltaría más que alguien viniera a decirme lo que tengo que escribir. Es de locos. Y algo más, considero que todo lo que digo/escribo es puramente realidad, si no eres capaz de aceptarla... ve al psicólogo o como he dicho antes, no me leas.

Ya que me sacáis el tema de cosas que hago mal... ah no, espera ¡QUE MI VIDA SE BASA EN ESO! Se me suele olvidar después de salir del manicomio a pasear, disculpadme. Me ha muchísima gracia que tú me hables de "apoyar" y de "alentar" a cierta persona que se ha apuntado al gimnasio por enésima vez para no ir (todo el mundo sabe de quién hablo) ya que esas palabras no se han dirigido JAMÁS hacia mí. Pero que no me importa, lo diré las veces que haga falta: vuestra poca confianza y apoyo en lo que a mí respecta me hace más fuerte. A ti que tanto te gustan los refranes recuerda que uno recoge lo que siembra y si siembras tormenta, recogerás rayos y truenos.
Cuando apruebe lo que tengo que aprobar (porque está muy claro que va a ser así) sé que al menos dejaréis de decir que no hago nada etcétera, etcétera. Pero eso no significa que no saquéis cualquier tontería por minúscula que sea para reprocharme algo. Parece que vosotros por fin habéis aceptado mi condición de oveja negra, vamos mejorando. Os recuerdo AGAIN que yo me limito a callarme (no siempre, pero lo intento), a seguir con lo mío y a esperar. Luego llegará el "¿por qué no nos llamas ya?" o el "te has olvidado de nosotros". Oh, voy a llorar. Mi vida la elijo YO, lo único que podéis elegir vosotros es si queréis seguir en ella o no. Es así de simple. Yo ya recogeré mi victoria tarde o temprano, lo veréis. No me rendiré jamás, aunque creo que eso ya lo sabe todo mundo ¿no? Después de todo, sigo estando aquí.

Mucha gente (sí, vosotros) os "alegraréis" cuando algo me va mal y no os culpo. Yo también me alegraría se fuera al revés, tenedlo por seguro. El tiempo pone a cada uno en su lugar... y poco a poco se va viendo el lugar de cada uno. Te saludaré desde mi balcón de nubes blancas y rositas mientras tú sufres en tu ático del infierno, ya me entiendes. Pese a todo sé que muchos no sois la mitad de feliz que lo soy yo y que eso os da envidia. Como cierta preciosidad me dijo una vez: la humildad no existe. Guardaos vuestras críticas hasta que tengáis razones de peso para sostenerlas y cuando las tengáis, miraos primero al espejo. Elegir el buen camino es lo difícil... y este mundo está lleno de vagos.

Un favorcillo más que os pido... dejad de ser tan retrasados y mirad cómo se escriben las palabras antes de teclearlas. Menos mal que sé que mis hijos no tendrán profesores de lengua así... ¡a ser felices todos!


¡Muá!

Día de caca

Por supuesto que me alegro. ¿Por qué no habría de alegrarme? Para él es mucho mejor así: menos dinero, más tiempo y (espero) mejores notas. Todo el mundo se alegra y todo el mundo está contento porque "todo el mundo sale ganando". Pero ¿qué pasa conmigo? ¿qué voy a hacer yo ahora? La distancia nunca había estado tan a flor de piel como en estos momentos. No digo que no esté feliz por él, porque es lo mejor... pero ¡le echo tanto de menos! La única que sale perdiendo en todo esto soy yo. Bueno "perdiendo" en el sentido de que apenas nos podremos ver solo los fines de semana y no. NO JO
DER. Van a cambiar tanto las cosas... y odio este tipo de cambios. Estoy hartita ya de escuchar a mi madre decir "que esto no es para toda la vida eh, que es solo este año". Ella qué sabrá. No entiende que mi vida depende de él y que si no estamos juntos todo se vuelve oscuro y solitario. Puede que me arrepienta de la siguiente frase pero... LAS TARDES SON UNA PUTA MIERDA. Y lo serán hasta que se acabe mi depresión.

Algo bonito: ya mismo me compran el nuevo móvil. ¡SE ACABÓ LA PIEDRA! Y la echaré de menos y todo... ais. Según el mercado de móviles el mejor (con diferencia) es el Sony Xperia Z1 y como yo soy la mejor, pues no me queda otra. Ah bueno, casi olvido por qué estoy escribiendo. Ayer estuve muy malita de la barriga, vomitando sin parar y esas cosas. Nadie sabe aún por qué aunque hay varias teorías. La mía es que sin Jorge me apago y sufro. Según mi madre es un cólico biliar del esfuerzo en el Body Combat (y que como mal). Bah. Yo no es que como mal, es que si las pocas verduras que me gustan me las pone cada día de una forma diferente... pues no. Si me las como de una forma y no me gustan de otra... ¿qué esperas? La carne me la como, el pescado, las lentejas, el puchero, la crema de verduras... todas esas cosas. Que ella ponga 3 kilos de comida en el plato es otra canción.

He visto varios libros interesantes para el B1 en Luces... el problema es que son una clavada, ya podría hacer rebajas también en libros. Bueno y lo más gracioso de la semana. El Valencia juega el viernes aquí y seguramente iré a verlo (en el sitio asqueroso y puerco de mi padre, pero iré a verlo). Mi amorsi no puede venir conmigo porque tiene clase por la tarde por lo que tampoco podré ir a verlos al hotel... doble depresión. ¿Quién dijo que en Enero había cuestas? Yo veo Kilimanjaros por todas partes. Encima Juego de Tronos empieza en Abril y aún tengo que terminar Choque de Reyes y Tormenta de Espadas (mínimo). Puta presión. En realidad todo esto que estoy diciendo no iba exactamente aquí... pero es que hoy es un día caca y tenía que decirlo.

Recomendaciones: id a ver El lobo de Wall Street, NO LA HE VISTO, basicamente porque no se ha estrenado todavía... pero este finde iré. Bueno, pues supongo que no hay nada más que decir. Dejo una frase que vi ayer que me gustó mucho:

Los pájaros nacidos en jaula creen que volar es una enfermedad.

Alejandro Jodorowsky

¡Mua!

Remix de cosas importantes

Feliz año a todos, menos a los que piensan que solos están mejor, a esos ni la hora.

Bueno, ya estamos en enero. Me acabo de enterar de que los exámenes del B1 son en mayo y me he quedado un poco más tranquila ya que eso me ayudará a organizarme mejor. No me he pasado mucho por aquí últimamente porque desde el 31 no he parado de ir de aquí para allá pasando casi todo el tiempo en Fuengirola con mi amorsi así que escribir lo que se dice escribir... poquito. Me dieron los reyes el 31 porque estaban ahí los regalos debajo del árbol y era en plan... ¿a qué estamos esperando? Vamos, que nos pudo la impaciencia y eso, que muy contenta con mi 3DS XL, los juegos, los libros... 

Afronto el nuevo año con ganas de progresar y de avanzar en todos los sentidos, tanto en los estudios como en lo personal. Este verano SI HAY CARNET DE CONDUCIR y más después del cochazo que mi padre ha comprado para que próximamente yo (y Marta) lo cojamos cuando nos salga del higo. Es un Opel Astra blanco nuevecito. Mu' mono. Así que que se vaya preparando la carretera... que pronto llegaré. 

Más cosas. Ayer estuve en las rebajas y fue un horror. Esta semana puede que vuelve mañana por la mañana en cuanto abra, como el año pasado que me salté una clase y luego llegué con todas las bolsas... (qué bueno fue). Y el sábado al Plaza Mayor y al Miramar de Fuengirola, muy completito. 

Quería dedicar un trocito especial para una persona. No hablé de ella en mi resumen del 2013 no porque no me acordase sino porque reconozco que me da cierto apuro. María, siento mucho lo que ocurrió. Bueno, las cosas fueron muy deprisa. En ningún momento quise que pasara esto, tenía tanta ilusión con tu amistad... te convertiste en poco tiempo en alguien imprescindible para mí, pero mi vida dio un vuelco tremendo, lo pasé muy mal y no tuve el valor de afrontar nuestra "ruptura". Sé que hubiéramos sido grandes amigas y yo lo estropeé, soy plenamente consciente de mi error y desde aquí te pido disculpas. Me avergüenzo de que las cosas acabaran así porque si, de dejarte tirada en parte... no es que intente justificarlo pero en esos momentos hice muchas cosas de las que no estoy orgullosa. Lo siento, espero que te vayan bien las cosas siempre he querido lo mejor para ti. 

Y tras esto, decir que sigo adelante con todo y que pase lo que pase nadie conseguirá nunca que me rinda. Solo yo soy dueña de mi vida, de mis sueños y de mis miedos y que aunque haya personas que intenten (y digo intenten porque obviamente no lo conseguirán jamás) escalar por encima de mí solo para sentirse "mejores personas" aún sabiendo lo extremadamente patéticas que son... les doy las gracias. Sí, gracias por hacer que mi vida sea mucho más perfecta al verla comparada con esa vida tan aburrida, asquerosa y llena de grasa que tenéis. Un beso para esa gente. 

¡Todo el mundo a ser feliz!

¡Muá!