Propósitos para el 2014

La entrada de hoy no es como las demás entradas... ya que no soy la única que habla. Mi amor bello y precioso también escribirá hoy aquí. Y como no podía ser de otra manera, dejamos el 2013 para dar paso al 2014. Vamos con  los propósitos:

-Lo primero y lo más importante: aprobar selectividad y el B1 de Inglés.
-Entrar en la carrera.
-Sacarme el carnet de conducir en verano.
-Perder algún que otro kilo.
-No faltar al gimnasio y ser más constante.
-Aumentar nuestra colección de películas, discos, juegos...
-Aprender a jugar al Fifa.


Bueno, pues ya que Narria ha escrito su parte, expongo libremente la mía. El 2013 ha sido un mal año, en comparación a lo que me espera en 2014, hay una serie de propósitos que me gustaría cumplir especialmente:

-Primero y esencial, crecer más a nivel personal (Depende en un 90% de mi, yo pongo las bases y luego están las peronas que aportan como Nur-Nur, Mato y luego están los demás amigos y compañeros, también hay una serie de "amigos" que aportan poco, pero en fin, algo es algo), profesional (consiguiendo al menos 2 títulos más, que aumenten mi currículum vitae y ser más competente en el mercado laboral) y físico (terminando de lograr el "estar en forma" y saludable que va mucho más allá de superficialidad o no, se trata de no estar enfermo físicamente).

-Segundo y no menos importante: Seguir viendo a Nuria cada vez que pueda y seguir con la buena relación que tenemos de AMOR con mayúsculas, además tenemos el aliciente de más de uno que no nos quiere ver juntos.

-Tercero, procurar ser más organizado y eficiente, para poder disponer de poco tiempo libre, pero al menos disponer de él y no prorrogar tanto las cosas, uno de los mejores momentos para la mayoría de las cosas es el "ahora" y no "mañana empiezo". Me pondré 5000 alertas en el móvil para recordarme esto.

-Cuarto, ir expandiéndome socialmente, un conocido es una posibilidad más el día de mañana para alcanzar una meta, nunca se sabe quien te puede ayudar a alcanzar tus sueños, a los que solo ponen pegas y están todo el día llorando y quejándose (no tienen cabida en el cajón de la amistad, en el profesional si), si yo no tengo la solución y no puedo ayudar de poco sirve contármelo a mi, excepto causas de fuerza mayor.

-Quinto, seguir analizando derrotas (en todos los ámbitos, no siempre se gana) continuamente, me demuestran continuamente que, analizar bien una derrota hoy puede ser una victoria mañana.

-Sexto, seguir escribiendo así de bien y sobre todo seguir leyendo, me apasiona y quiero dedicarle al menos un ratito diario, que a veces antepongo cosas que no son tan importantes como para ocupar TODO el tiempo de un día entero.

-Séptimo, este depende al 400% de mí, seguir siendo feliz y que nadie tenga el poder de cambiarlo.

Para concluir decir que espero que Nuria me pague bien, porque más del 80% de esta entrada la he escrito yo mientras ella está feliz en la cama.


Bueno, eso del 80%... más vale calidá que cantidá. Aiaiaiaiaiaiaia. Gracias a mi amorsi-morsi por estas cosas tan bonitas que hace, que es el mejor novio del mundo mundial.

Feliz Año a todos por adelantado. ¡Muá!

Navidad

Hoy es miércoles y toca entrada [no hay fiestas en mi blog].

La Nochebuena de ayer bien, como todos los años. Casa de mi abuela, la misma carne en salsa y la gente desmelenándose. Vamos con lo importante.

Después de que vinieras a recogerme, con ese traje, ese OLOR A COLONIA QUE OGGG, afeitado y con camisa... me dije una vez más ¿por qué eres tan extremadamente perfecto? Abro debate.
Amanecimos juntos mientras llovía en una cálida mañana de invierno y entre aquellas mantas me dijiste que me amabas, me diste un beso pequeño y dulce, me abrazaste y... *es el amor de mi vida*.

Todo el mundo piensa que a estas alturas hay que hacer un repaso de lo que has hecho todo este año, ver si has conseguido tus objetivos/metas, si es así proponerte nuevas y si no seguir intentándolo. Quiera o no, yo también paso por esa "etapa" pero pienso que lo hecho hecho está y que hoy día no me arrepiento de nada. Las cosas han pasado como tenían que pasar y punto, no voy a pedir perdón a nadie porque sea Navidad (¿estamos locos?) ya que no lo siento. No le deseo ni bien ni mal a nadie (bueno, a nadie nadie...).Tengo defectos y soy feliz con ellos, gracias.

Mi objetivo para este año es y será el mismo el año que viene: entrar en la carrera, no hay más. Porque ya soy extraordinariamente feliz, no necesito nada más. ¡A tomar viento!
Cuando lo consiga supongo que mi propósito será avanzar... no sé, los que me conocen saben que soy una persona que no ve más allá de una semana, que soy el ahora y no el mañana. Así que poquito a poquito...
No quiero cambiar porque soy perfecta y tengo al hombre perfecto. PUNTO FINAL CARAJO.


Adió.

¡Muá!

#VLOG 6: TWENTY YEARS

Hola tú. Hoy es mi cumpleaños.

¿Me alegro? ¿Lloro? WTF. Ya son veinte años desde que mi madre se comió los langostinos en el hospital después de darme a luz. Algo ha llovido desde entonces (hoy sí que va a llover...).
Estaba clara la entrada de hoy ya que una no cumple años todos los días. Podría escribir largos párrafos de todas las cosas que me han pasado en estos veinte años pero si estás leyendo esto es porque probablemente me conozcas y te sepas mi historia de pies a cabeza. Si por el contrario eres un desconocido que lee mi blog porque le gusta (sé que estáis ahí...) pues te invito a que leas lo siguiente:

[REFLEXIÓN]

En estos veinte años me han pasado muchas cosas. Buenas y malas. En lo que respecta a mi infancia bueno, tampoco es que haya mucho de que hablar fue bonita y feliz mientras duró, como casi todas. Tuve mis amigas, mis super-fiestas de cumpleaños en casa y todas las barbies que quise. Mis amigas inseparables eran por entonces: Rocío, Yolanda, Maite y María. Después del cambio de casa allá por el 2006 mi vida dio un giro radical. Cole nuevo, gente nueva. Aunque claro, entré en sexto de primaria y solo estuve un año en ese colegio, en el cuál también hice algunas amigas (aunque eramos muy pocas chicas): Marina, Rocío y Ana Mari, y los chicos: Juan Fran, Alex, Rubén, Pablo... todavía recuerdo que en el recreo siempre jugábamos al pilla-pilla. Bendita inocencia. Y justo un año después el temido instituto. Esta fase de mi vida está cogida con alfileres pues tampoco es que fuese muy prometedora. Hice nuevas amigas, entre las que a día de hoy puedo destacar a Sara. Nos conocimos en primero de la ESO y todavía hablamos de vez en cuando. Tuve también un grupo en el que estábamos Sara y yo (no quiero olvidarme de nadie): Ana, Virgi, Raquel, Katerin... y Sara y yo. Hay más personas que estuvieron implicadas conmigo. Isa, por ejemplo, en cuarto de la ESO se convirtió en mi mejor amiga y confidente. Hoy sé que le va bien, creo que estudia enfermería o quizá medicina, no sé, en bachillerato ella optó por ciencias claramente y yo por humanidades. Desde entonces se perdió bastante el contacto, aunque yo sigo considerando que su amistad fue de las más importantes. Bachillerato. Te preparan para selectividad a tope. Primero me fue bien, conocí a Nieves, una chica estupenda, aunque ella no acabó bachillerato. En segundo conocí a Virgi, a Diana, a la otra Diana, a Caro y a Tati. Espero que le vaya genial a todas ellas. Segundo de bachiller MAL. A septiembre fui, no entré en la carrera y bueno, de aquí me salto casi todo porque ¿quién quiere amargarse en Nochebuena?. Al año siguiente entré en filología, donde también conocí a gente. Da pena decirlo pero los grupos siempre acaban disipándose y desapareciendo. Es ley de vida. En esta etapa no tan lejana conocí a Pablo, a Carlos, a Brenda, a Carmen, a Carolina... Hoy sigo hablando con Tamara, la cuál se salió de la carrera, como yo. Desde aquí le mando un fuerte abrazo navideño a ella, a Alex y a sus perritas. Y poco antes de "terminar el primer año" conocí al que hoy es el amor de mi vida. Jorge, mi sol y mis estrellas, con el que pienso compartir todos los días de mi vida.

Mandar también muchos besitos y abrazos a mi familia: a mi papá y a mi mamá, que pese a ser unos tacaños y admitir que soy la oveja de la familia, me quieren mucho mucho [DADME YA MI REGALO!]. A mi hermana Marta y a Iván, a los que también quiero mucho (en realidad solo quiero al peluche de SIMBA *decir con voz de Constantino Romero* MUAHAHAHHA). A mis abuelos, a mis tíos, mis tías, mis primos y primas. También mando un beso a toda la gente de Inacua sobre todo a Juanje, mi monitor favorito, y a Noemí, que aparte de ser mi monitora se ha convertido en una gran amiga.

Son ya veinte años, que se dice pronto. Espero no haberme olvidado de nadie. En fin... pasad una buena Nochebuena y todas esas cosas. Ale, gracias por leerme. ¡Muá!

Ahora [1]

Helena

¿Y no te dijo nada más?dijo Mina mientras removía el café. Su expresión se tornó en sorpresa y desembocó en curiosidad. Su pelo estaba parcialmente despeinado y se lo revolvía cada dos por tres con el dedo índice. Sus ojos se clavaron en mí buscando una respuesta.

Nada más. No me apetecía demasiado hablar del tema pero sabía que ella seguiría insistiendo así que renuncié a pasar por esa parte y fui directamente al grano. Se acabó.

Antes de que Mina tuviese tiempo de responder su móvil comenzó a sonar. Rebuscó entre sus cosas y me pidió permiso para hablar fuera. Obviamente le dije que sí, que no había problema. Mina conocía a mucha gente. Demasiada gente. Siempre tenía a alguien con quien pasar el rato, ya fuese hombre o mujer. Si Málaga fuese un instituto americano Mina sería la animadora. Miré el reloj: las ocho y media. Dos horas y media hacía ya que habíamos entrado a la cafetería y parecía que habían sido ciclos solares enteros. Me llamó después de enterase de que Víctor y yo lo habíamos dejado. No me dio a tiempo a contarle nada cuando se presentó en mi casa y me obligó a bajar a tomar un café y contarle toda la historia. Esa era una de las cosas que peor llevaba de Mina, era demasiado cotilla. Por lo demás yo la consideraba una de mis mejores amigas, casi única. Siempre vestía bien, arreglada pero informal, eligiendo cada complemento a la perfección. Admiraba su porte y su elegancia innata, aunque sabía que yo nunca podría competir con ella. Su pelo era rubio oscuro y le caía con suaves ondas sombre los hombros; su piel casi siempre estaba bronceada y lisa haciendo juego con sus preciosos ojos azules; físicamente era espectacular a la vista de cualquier hombre (y mujer). 

Absorta en mis pensamientos, no me percaté de que Mina ya había regresado y se había vuelto a sentar en frente mía.

No me había dado cuenta de lo tarde que se había hecho tía, tengo que irme ya. Había quedado con mi madre a los ocho y me ha llamado para saber dónde estaba...

Vale, no te preocupes. Mañana hablamosdije. Sabía perfectamente que no volvería a saber de ella hasta por lo menos una semana.

Genialse levantó sonriendo y se acercó para abrazarme. Me dio el dinero de su café y se fue. Estuve quince minutos más allí antes de pedir la cuenta y marcharme. Mi casa estaba justo en frente de la cafetería más solicitada del barrio. Crucé la calle, entré en mi portal, subí las escaleras y entré en casa. 

La puerta se cerró y me quedé inmóvil mirando al infinito. Mis ojos se pararon en todos los sitios de la casa en los que antes había habido regalos o cosas de Víctor. Nunca me he considerado una persona violenta que pueda enfadarse con facilidad pero aquel día no pude contener mi rabia y tiré todas las cosas a la basura. De todas formas lo hubiera tenido que hacer más tarde o más temprano, así que daba lo mismo. No pude evitar pensar que aquellos solitarios huecos un día fueron más que felices. Me desparramé en el sofá con la luz del salón apagada y cerré los ojos. Estaba sola. Completamente sola. Me di cuenta de que había llegado el momento de volver a empezar así que me levanté, abrí la ventana y pensé: «Ahora».

To be continued.

Veinticuatro de diciembre

Empiezo a pensar que en realidad es culpa mía. Se me ha pegado demasiado ese mal humor y esa forma de hablar. Y a veces lo hago sin darme cuenta, desafortunadamente. Aunque está claro que yo no soy como él, todo hay que decirlo. Discusiones hay a patadas y cada dos por tres y la mayoría son por tonterías (otras no tanto). Pero qué más puedo hacer, es inútil...

Me tacha de egoísta y no para de decir que solo pienso en mí. En parte pienso en mí, pero yo trato a la gente como ellos me tratan a mí. No soy una hipócrita y no pienso pasar el resto de mi vida siendo buena con gente que no se lo merece o dando sin recibir nada a cambio. No soy tonta. Yo pienso en quien piensa y se preocupa por mí. Con lo de Nochebuena por ejemplo, que a mí no me parece mal que se reúna la familia y todo eso, pero que tenga que ser justo ese día... Celebramos el nacimiento de alguien que ni siquiera existe. ¡Yo si que existo y aquí estoy! Si lo que estáis es buscando es sentiros mejor con vosotros mismos al no querer veros durante los demás días del año... qué queréis que os diga ¿soy yo a la que no le gusta la familia? Podríamos celebrar comidas y cenas en cualquier momento. No veo nada de especial en hacer lo que hace todo el mundo el día veinticuatro de diciembre. Estoy cansada de decir que para mí mi cumpleaños es mucho más importante que celebrar dicha tontería. Con todo esto no quiero decir que no quiera a familia porque sí que la quiero (aunque a algunos más que a otros) pero que tengamos que pasar por este teatro todos los años me parece una estupidez.

Está bien que la familia se reúna, es bonito y tal. Pero odio esa frase típica de "la familia tiene que estar unida y sobre todo en estas fechas". En estas fechas... ¿qué fechas? ¿En invierno? Pese a ser atea me gusta celebrar la Navidad como a mucha gente. Mi padre dice que es por los regalos, pero mi padre no ve más allá de lo que piensa y pensar, lo que se dice pensar, no piensa mucho. Te pasas todo el año haciendo lo mismo todos los días. Hay que gente que "celebra" la llegada del verano. Yo invernalista siempre lo he dicho. Me gusta el invierno y todo lo que ello conlleva. No necesito un razón para hacerle un regalo a nadie aunque vosotros si la necesitéis para hacerme un regalo a mí. No es ninguna obligación aunque vosotros dais a entender lo contrario. ¿Qué pasaría si yo os dijese que no quiero ningún regalo? Os desconcertaría bastante eh... que la niña que solo piensa en sí misma, la materialista, la consumista, no quisiera ningún regalo. No niego que quiera muchas cosas, como todo el mundo. Pero si por esas cosas tengo que pasar por esta farsa... quizá sería mejor no tener nada.

La Navidad me gusta porque siempre he tenido mucha ilusión por verla llegar. Desde que era pequeña siempre me ha gustado y no va a dejar de gustarme aunque no crea en Jesús y esas chorradas. Repito que mi cumpleaños es tropecientas mil veces más importante que la Nochebuena ya que reuniones familiares hay muchas... pero una cumple años solo una vez al año. Nunca lo he podido celebrar como yo quisiera. Quizá algún día todo esto cambie, de momento solo puedo poner buena cara y tragarme mis pensamientos. Supongo que si no hubiera nacido ese día no estaría dando toda esta charla. Al igual que también supongo que si nací ese día, fue por alguna razón.

Más el próximo miércoles. ¡Muá!

#VLOG 5: bah.

Cansada no, lo siguiente.

Parece mentira que quede una semana para mi cumpleaños (la maldita Nochebuena). El árbol de Navidad ya está puesto, pese a ser una birria, y el ambiente navideño se manifiesta cada vez más. Hoy tenía ganas de escribir porque sí, porque en esta solitaria noche en la que desgraciadamente voy a dormir sola me apetecía gritar a los cuatro vientos que las noches así son una auténtica mierdecita. 

Ya he visto El Hobbit: la desolación de Smaug, y como no, peliculón. Bastante mejor que la segunda. No me he leído los libros. ¿Dónde estaba yo? No vi el señor de los anillos hasta hace no mucho. Al igual que no hace tanto que empecé a jugar a Pokémon. Y me cago en todo. ¿Dónde estuve yo en esos tiempos? ¿Por qué nadie me dijo nada? Qué pava era eh. Y qué coraje. Si volviese a ser pequeña me pediría una Game Boy y vería las pelis pro en su momento. Malditas muñecas que ocupaban todo mi tiempo ts.

Estoy pensando muy seriamente en crear un vocabulario de palabras para entenderme con mi amor. Vamos a crear nuestro propio idioma al final... qué romántico. El pobre esta semana ha estado (y está) muy agobiado con las notas. De momento las lleva todas aprobadas, solo le queda una por saber. Le regalamos a su mamá Cincuenta sombras de Grey por su cumple y ya hay cola para leérselo.

Este jueves empieza la nueva coreo de Body Combat y tengo muchas ganas de estrenarla. Aún no me la sé del todo bien... a ver lo que sale. Estoy bastante estre
sada con el inglés y selectividad. Sé que no lo llevo mal, pero no me puedo dormir en los laureles.

En fin... esto parece el diario de una niña de trece años, ¿qué mierda me pasa? Bah.
Solo quería que todo el mundo leyera que sigo siendo muy feliz y que la vida no me puede ir mejor. Pues eso, que la envidia es muy mala.

Hasta mañana. ¡Muá!

Sueño revelador

Hoy he tenido un sueño revelador. Creo que nunca había tenido un sueño tan violento sin que me haya afectado de sobremanera. Soñé que lloraba y gritaba al ver que los favoritismos en mi casa se acentuaban CLARAMENTE y yo me ponía histérica y de los nervios. En el mismo sueño me di cuenta de que hiciera lo que hiciera aquella situación no iba a cambiar. Ahora lo pienso y es que tiene hasta sentido... no le puedo caer bien a todo el mundo, eso está claro. Una lleva una decepción tras otra y claro, todo el mundo apuesta al caballo ganador. Empecé a reflexionar si realmente vale la pena luchar cada momento por abrirme hueco en esta casa. A lo mejor es que simplemente no encajo, no hay vuelta de hoja. Y yo no me lo tomo mal, al revés, estás cosas pasan. Soy la oveja negra y lo llevo con normalidad.

Podría seguir protestando y quejándome pero viendo que la mayoría de las veces salgo perjudicada... he decidido cambiar mi posición en esta república. Tampoco es que vaya a ceder en todo, pero visto lo visto tampoco es que tenga mucho donde elegir.

Lo que mis padres piensan de mí: Creen que soy una egoísta, que solo pienso en mí, que no me preocupo por nada, que soy consumista y materialista, que no quiero estudiar, que soy una rebelde, una inmadura, que no sé hacer nada... y más cosas que ahora mismo no recuerdo.

¡VIVA EL APOYO FAMILIAR! Eso es. Pero no me importa. Sus constantes críticas hacen mella en mi de forma positiva (todo lo positivo que puede haber en cosas malas...) ya que me hacen más fuerte sin ellos saberlo. Debería cambiarme el nombre a: la niña-decepción o algo por el estilo, para luego resurgir de las cenizas cuál fenix en Harry Potter. Para cuando quieran darse cuenta habré volado lejos.

Ni yo me entiendo con ellos ni ellos se entienden conmigo... ¿quién sale perdiendo? de momento yo, pero el tiempo lo dirá dentro de unos cuantos años. Yo más que nadie conozco mis defectos y sé que están ahí. No hace falta que recuerde que ELLOS TAMBIÉN TIENEN DEFECTOS aunque "nunca se equivoquen porque son mayores". Los cuentos a los niños pequeños.

Lo mejor de todo esto, que acepto mi papel en esta historia y que sé que cuando llegue el momento cogeré ese estúpido guión y lo tiraré por la ventana. Me voy a Body Combat, buenas tardes.

[INCISO] Primerísimo, perdón por no cumplir con la entrada de ayer, estuve con mi amorsi-morsi toda la tarde estudiando y demás y no me acordé. Mea culpa.

#VLOG 4: Puente

No sé quién inventaría la mente humana... pero la cagó bastante.

De vuelta ya del maravilloso (y extremadamente corto) puente. Descripción del mismo: cuatro noches, cinco días, pizza, wii u, cotilleos, besos, cine, amor cani, cambios, frío y mucho amor... rozando la perfección. Perfecto hubiera sido si no se hubiera acabado nunca.

Veníamos hoy en el coche de camino a casa y venía pensando en muchas cosas. Aparte de que me agrada ir mirando por la ventana y más cuando aún es medio de día/ medio de noche. Me he acordado de un libro que tenía en el colegio. No es la primera vez que me acuerdo de él al igual que tampoco es la primera vez que no puedo recordar cómo se llamaba. No sé nada de ese puto libro, solo recuerdo que me encantaba.
Y entonces pensé... ¿dentro de veinte años no podré recordar todas las cosas que estoy viviendo ahora? Lo he pensado porque hay muchas cosas que recuerdo de cuando era pequeña. Y cuando digo recuerdo me refiero a imágenes sueltas en mi cabeza. Si ha pasado tanto tiempo y me veo incapaz de recordarlas... no me quiero ni imaginar qué pasará dentro de unos años. Me invade la melancolía cada vez que pienso en estas cosas. Hoy estoy, según diría mi amor, ransi-ransi. El puente se acabó y me toca pasar por la depresión post-mini-vacacional. HORROROSO. Y la quiniela mal otra vez.

El pensar que esta noche tengo que dormir en mi cama sola frustra mis intentos de mantenerme fuerte. Es una caca... te acostumbras a lo bueno y luego pasa lo que pasa. Este pájaro ya está listo para volar... pero tiene las alas rotas. No sé por qué pero hoy es uno de esos días de invierno, invierno, en los que en mi cabeza solo suenan baladas mientras me veo a mí misma mirando al infinito desde la ventana de un coche... no del todo, pero casi. Mañana a volver a la rutina de siempre y seguir una semana más. Cuando llegue la Navidad será un visto y no visto. Nunca en mi vida se habían pasado los días tan rápido desde que le conocí. Las horas vuelan, vuelan, vuelan...

Ha sido maravilloso compartir estos días contigo amor, casi parecía que estuviéramos viviendo juntos. Ya queda menos para el próximo fin de semana. Gracias por leerme ¡Muá!

No me hace falta nada

Pues no me parece nada justo. No, no y no. A ver, que yo me considero buena persona y todo eso dentro de lo que cabe y si, mis padres son unos tacaños en cuanto a regalos se refiere. Les cuesta soltar la pasta. Es muy cierto eso de que hay personas que no tienen a penas nada y te dan todo y más sin pedir nada a cambio y de buena voluntad... y otras personas que tienen "algo más" que los demás y no te dan nada aunque descubras un cometa. Injusticia, injusticia everywhere.

Su excusa es: "es que no te lo mereces" o en otros casos "es que no te hace falta". ¿Desde cuando un regalo tiene "que hacer falta"? A ver que si, que si alguien necesita alguna cosa y tú tienes que hacerle un regalo pues mira, ya tienes más claro lo que le puedes comprar pero eso no significa que siempre sean así las cosas. Llevo con este ordenador MUCHO tiempo, con XP y Word 2003. Que yo no me quejaría, no me quejaría si no fuera TAN EXTREMADAMENTE LENTO. Apenas puedo hacer nada con él. Ni jugar a nada (instalar cosas supondría una catástrofe mundial), ni editar videos, ni imágenes... y ya ni hablemos de cada vez que quiero subir una foto a facebook. ES HORRIBLE. Y bueno si queremos añadir cosas a la lista espérate,  que mi móvil se inventó en la prehistoria y sigue vivo. Blackberry 9300: desde hace ya bastante le dio por hacer desaparecer a mi increíblemente buena tarjeta de memoria de nada más y nada menos que...¡2GB! ¡Woooo! lo que me impide descargarme nada, ver imágenes, videos, cambiar el fondo de pantalla o escuchar música. Hace 5 años estaba bien... hoy da pena. ¡Pero no! No me hace falta un móvil nuevo. Mi cuarto. Llevo con él prácticamente desde que llegamos a esta casa, un año o dos después de llegar aquí en 2006 me lo compraron. Tengo montañas de papeles y libros en la mesa y los altillos de los armarios repletos de cosas y cosas que no puedo poner porque NO, NO HAY NI UN PUTO HUECO. Pero, tampoco me hace falta un cuarto nuevo.

Le pido a mi padre que me lo compre y su respuesta es: "eso es muy caro, yo no te lo compro". Le digo bueno pues si no me lo vas a comprar dame algo de dinero para reyes y yo voy ahorrando. Su respuesta: "no, no, dinero no, tienes que pedir cosas". COSAS. ¡¡COSAS!! No me lo compra él y no me deja ahorrar para comprármelo yo... [introducir grito de rabia y desesperación aquí]. Después se habla aquí de que mi abuelo es un tacaño... Pido la 3DS, su respuesta: "a tu edad y pidiendo esas cosas". Le digo bueno, habría pedido otras cosas si tú me las hubieras comprado... y aparte que si todavía no te has enterado, seguiré jugando con las consolas hasta la muerte. FRIKI ETERNA.

Hay muchas otras cosas que me revientan también. Entre ellas el EGOÍSMO y el FAVORITISMO. Pero bueno nadie elige nacer como nace, ni cuándo, ni dónde, ni por qué. Yo tengo claro que mis hijos tendrán todo por igual y ninguno más ni menos que él otro.

Y para mi amor, te prometo que tendrás todo lo que desees y más, que tú vales muchísimo y te lo mereces todo. Yo haré todo lo que esté en mi mano para que puedas disfrutar sin que nadie te rechiste o te diga lo que tienes que hacer. Punto final.

Hasta aquí mis indignaciones de hoy. Gracias por leerme. ¡Muá!