Epílogo

Cuando quise darme cuenta estaba en el suelo cubierta de sangre y dolor. Había pasado todo tan deprisa... que apenas tuve tiempo a reaccionar. Él me dijo ¡hazlo! y yo lo hice. La maté, sí. No tuve elección, era o ella o yo. Casi podría decirse que él estaba deseando que yo lo hiciera. Su gesto parecía provocarle una cierta satisfacción, como si se sintiera orgulloso de lo que acababa de presenciar, y sobre todo, de mí. Y yo lo sabía. Hubiera pintado el cielo de verde si él me lo hubiera pedido. Incluso hubiera ma... ¿matado? Eso es lo que has hecho. En efecto, ella estaba muerta... y nunca había sido tan feliz. Sin embargo, yo era la que estaba en el suelo tras su disparo. ¿Por qué? ¿Qué acababa de ocurrir? Acababa de suceder y ya lo estaba olvidando. ¿Por qué me mira de esa forma? Pasó una eternidad antes de poder recordar sus palabras. Fueron sus palabras las que me hicieron caer, y no aquella bala que aún llevaba incrustrada. ¿Qué fue lo que nos dijo? Dijo que por qué lo había hecho. Dijo que yo estaba loca y que cómo había sido capaz. Dijo que él no podía estar a mi lado. Dijo que me abandonaría. Nos dijo adiós. Y ahora estamos aquí tiradas mientras él nos mira con los ojos en blanco.

―¿Crees que aún me ama?

―¿Te amaría alguien que acaba de matarte?

―No lo sé, es decir, me mató porque pensaba que yo había enloquecido pero, no es verdad. No es verdad ¿no?

―La mataste. Ella ahora está muerta porque tú la has matado, porque nosotras la hemos matado. Está muerta y todo lo demás no importa.

―Pero yo también lo estoy, o al menos, eso creo. ¿No ves la sangre? Estamos en el suelo, sin poder movernos y a cada segundo con menos fuerzas.

―Él siempre la quiso a ella.

―Eso no es verdad. Deja de decir esas cosas, él siempre me quiso a mí. Él... me lo prometió, me dijo que si la mataba estaríamos siempre juntos, que era por nosotros. ¿No lo recuerdas?

―¿Te amaría alguien que acaba de matarte?

En un instante él se movió, y bajó la pistola. Su cara no parecía mostrar expresión alguna. Por un momento pensé que se había equivocado, que vendría a por mí, que me sacaría de esta agonía y de este dolor. Después de todo él me había ayudado a llegar hasta aquí, ahora no podía dejarme sola.

Su mirada por fin cambió y recobró la compostura. Habló, tiró un montón de palabras al aire, y con el aire se fueron pues me era imposible escucharlas. Le miré. Le miramos. Y comenzó a andar, hacia ella. Recogió su cuerpo del suelo, la miró, le tocó el pelo y sonrió.

―¿Ella?

―Siempre la quiso a ella.

―No es posible. No, no, esto no puede estar pasando. Dime que estoy soñando, dime que esto es mentira ¡Él me ama a mí! ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡Estoy aquí, por favor! ¡La maté por ti! ¡La maté por nosotros! ¡Me lo prometiste! Todo esto siempre fue por ti, porque no soportaba la idea de que pudieras amarla ni la mitad de lo que yo te he amado. Yo cumplí mi promesa. Yo creí en ti. No me abandones. ¡No me dejes sola! ¡Me dijiste que me amabas...! ¡Me dijiste que me amarías siempre...!

―¿Te amaría alguien que acaba de matarte? 

―¡Cállate! ¡Déjame sola! ¡Todo es culpa tuya!

―Nosotras nos vamos, y él no va a venir. 

―¡No! ¡Yo quiero irme con él! ¿Acaso no lo ves? ¡Teníamos que estar juntos! 

―No puedes.

―¡Sí! ¡Sí puedo! ¡Él me oirá, claro que me oirá! ¡Me lo prometió!

―No puede oírte... porque ya estamos muertas.

Y él, la besó.

Vida

Me paso por aquí por no perder las buenas costumbres.

A veces espero a que el mundo me diga algo, que me diga "es por aquí y no por allí" , que me guíe pasito a pasito. Espero un rato, y luego se me pasa.

Quisiera parar, aunque fuese un momento, y que nadie me escuche. Me gustaría volver a empezar tantas cosas como cosas me gustaría deshacer. Pero es tarde, todo el mundo lo sabe. El cambio se apoderó de mí hace mucho tiempo y dudo que piense en regresar. No soy la misma en muchos aspectos pero sigo aquí como he seguido siempre. Esté donde esté, vaya donde vaya, siempre seré yo. Una historia interminable.

Ni con sentido ni sin él, escribo porque pienso, y pienso porque lo puedo escribir. Aunque no haya manera de poder contaros todo, porque es imposible, os cuento lo que puedo sentir en este mismo instante. Siento frío, un poco de nostalgia, siento ilusión, agonía, miedo, cansancio, alegría. Siento que mi vida está aquí a mi lado diciéndome que la aproveche y no la deje sola. Siento que soy dos personas, la buena y la mala. Siento que mañana cuando me levante pensaré que es un nuevo día, y como tal, debo aprovecharlo. Es ese ahora el que me dice cómo hacer las cosas, aunque no siempre sea lo correcto.

Persigo sueños cuando realmente lo que debería hacer es vivirlos. El tiempo pasa a más velocidad de lo que yo quisiera y no vivo lo suficiente como para ser capaz de darme cuenta. No volveré atrás a buscarlo, ese tiempo con el que ya no se puede hacer nada, ese tiempo que ya no se puede vivir. Mi vida está aquí, no estuvo. En cambio existen momentos en los que mi vida se congela, momentos en los que aunque sepa que no se paran, en mi mundo, sí lo hacen. Puede que en muchas cosas haya cometido errores, puede que el tiempo perdido sea ya irrecuperable y puede que la que soy hoy nunca sea la que seré mañana. Pero soy yo, y eso es lo único que importa.

Se acabó el mañana si tengo el hoy presente. No volveré a mirar atrás. Seré la misma, pero diferente. Ese será mi único propósito, de este año, y de todos los que quedan por venir.

No me abandones

Es ese momento en el que la perfección te da en la cara y dices "no es posible...". Párate a pensar un rato por favor.

Mis penas ya son bastante evidentes como para volver a contarlas pero... es que no se puede confiar en prácticamente en nadie. Los que me conocéis no os ofendáis, que todo tiene su explicación. Muchas personas pasan día a día por delante de ti pero ¿cuántas realmente valen la pena? Te has llevado tantas decepciones que ahora todo es más bien borroso. Joder, estás asustada, cómo no. Quizá es que estoy medio paranoica o quizá simplemente es que soy rara. Me importan las personas, no todas claro está, que no soy ninguna santa repartiendo felicidad y pétalos de rosas... Soy muy de encasillar a la gente, sé que eso está mal porque no hay que prejuzgar a nadie, por ello primero me obligo a mi misma a conocer a las personas y después confirmar mis sospechas.

Soy un perro verde en un mar de gatos amarillos, solo que de vez en cuando encuentro un pez de colores.

Hoy quizá haya mentido por el hecho de decir que no tengo ilusión. En cierto modo es cierto, ya que al principio nunca me creé ninguna expectativa muy grande por el propio miedo a decepcionarme. ¡Por favor que esta vez sea de verdad! Encontrar a alguien que se parezca a ti, que te entienda, que sepa "de que va tu rollo", que te apoye y sobre todo, que no te abandone... es TAN COMPLICADO. Por eso amigos, me asusta esta perfección. ¿Habré encontrado finalmente a esa "mejor amiga" de la que todo el mundo habla? ¿Tengo 5 años? A la segunda pregunta la respuesta sería un "mentalmente es muy posible". Pero qué me vais a contar si aquí todos queréis tener un/una mejor amigo/a... Pues a mi las cosas no me fueron bien en experiencias anteriores en lo que a amistad se refiere pero ¿qué porras importa? Esto es como en el amor, nunca sabes cuándo va a llegar y lo más importante, tú no lo eliges, simplemente pasa.

Puede que seas tú la (des)afortunada que se gane a esta bala perdida. No sé lo que lo que pasará a partir de ahora, no sé si mañana despertaré y ya no estarás, no sé si esa chispa de alegría que siento cuando hablamos se encenderá también en ti... Lo único que puedo decir es que espero que sea verdad. No me abandones.

Things

¿De qué os extrañáis? Algún día tenía que volver, claramente.
La tira hace que no escribo nada y bueno, un breve repaso no vendría nada mal. Desde mayo estuve estudiando cuál estudiante que soy, para selectividad. Aprobé y entré en la carrera. [Silencio...]  [¡Aplausos!]. Gracias. Y bueno... poco más. Ahora inmersa en mis clases de conducir que pronto darán sus frutos y tendré mi maravilloso (y que probablemente esté de adorno en mi cartera) carnet de conducir. Sé que la mayoría de las veces que vuelvo a escribir lo hago para quejarme (seeeeeh!) pero en la vida hay más cosas... Lo sé, lo sé, añoráis mis sabias palabras reflexionando sobre mi insignificante existencia peeeeeeeero, una servidora quería descansar un poquito (¡llevas dos meses descansando!). Ay, ya. No será por falta de quejas, ya que aunque menos que antes, sigo ocupando mi puesto de oveja negra en la república independiente de mi casa (mis ganas, esto sigue siendo una dictadura). Que no sea porque no he propuesto ya mil millones de veces poner una cerradura en la puerta de mi cuarto (+felpudo con grasia), pero mis ideas se acumulan en ese saco que se rompe cada vez que meto algo en él...

Venga va, unas cuantas quejas por puro aburrimiento. Aún estoy esperando mi "cuarto nuevo" y mi "ordenador nuevo" prometidos si entraba en la carrera. ¿Cuánto apostamos a que se acaba el verano y no tengo ninguna de estas cosas? Zas. Yo entiendo que mucha gente me pueda llamar materialista o consumista (que razón no les falta) pero ¿cómo puede ser que personas que apenas llegan a fin de mes tengan un Mac? Yo que soy una fan incondicional de Apple entiendo que sus productos sean de los más caros del mercado al igual que entiendo que son los mejores en cuanto a calidad se refiere, cosa que muy poca gente comprende. Yo, que no me puedo quejar de que me falte el pan, porque "vivo bien"... ¿debería darle las gracias a Dios? (Já, Dios... qué bueno). ¿Tiene algo de malo en que quiera ser la mejor y tener uno de los mejores ordenadores del momento? Ahí lo dejo.

Esto es irrelevante con el tema pero es completamente necesario que lo diga: he completado la Pokédex Nacional (NOH!). Sí. Esos 719 pokémon están en mis cajitas. Y pensar que cuando jugué al Pokémon Negro ya lo veía técnicamente imposible... En fin, que aunque estáis debatiendo mi frikimalismo yo soy la persona más feliz del mundo mundial, ¿qué simple soy eh?

Como no ponga algo de él sé que me va a poner la cara de vinagre así que bueno... AMORSI, hablemos un poco de lo bonita que es nuestra vida juntos (*OOOOOOOOOOHHHHHHHHH*). Ambos aprobamos selectividad aunque tú sigues en lista de espera para entrar en Periodismo (de momento). Yo pienso que si las cosas siguen así, y lo dije desde un primer momento, conseguirás entrar en la carrera. Qué más. Bueno, sigue siendo igual de bello (o más) que siempre y seguimos pasando nuestro tiempo de Fuengirola a Málaga y de Málaga a Fuengirola. Pensamos mucho en nuestro futuro y en esforzarnos porque podamos salir adelante solos pronto, como siempre.

Por lo demás... el verano es lo peor del mundo, no hay quien aguante la maldita calor y la asquerosa humedad del ambiente que me encrespa mi pelo perfecto. ¡Qué llegue el invierno ya!

Muá.

Solo el principio

Dejó de ser un horario cumplimentado debido al escaso tiempo del que dispongo. Asumidlo.

No hay un razón concreta de mi presencia hoy por aquí... pero muchas veces mi yo interno me pide escribir ya que tiene miedo de que se me olvide cómo se hace. Irónico.
La Semana Santa ya pasó (menos mal) y dejamos la 'pausa' para continuar la historia. Me enorgullezco al decir que no he visto ni un solo trono ni he oído ni una sola trompeta. Gracias, gracias. ¡Bueno! Poco a poco se acercan mis (nuestros) objetivos y cuanto más lo pienso más me doy cuenta de que el tiempo vuela. A veces incluso llegaría a afirmar que antes de llegar a pensar en hacer algo ya ha pasado el momento oportuno para hacerlo. Ya mismo mi amorsi y yo haremos un año y yo aún siento que fue ayer cuando dimos nuestros primer paseo por Fuengirola. Es todo amor. A él le debo la mayoría (por no decir todos) de mis esfuerzos. Si no fuese por él no habría llegado ni de lejos hasta aquí. ¿Tan malo es querer aspirar a más?

Perdonadme pero soy de las que piensan que para ganar hay que arriesgar aunque eso signifique perderlo todo. No estoy hecha para estar encerrada en una torre esperando ser rescatada. No soy lo que se dice una persona muy paciente la verdad. Cada día que pasa, más aumentan mis ganas de vivir, de salir ahí fuera y llegar a ser alguien.
Entiendo el miedo pero tarde o temprano habrá que asumir la verdad, digo yo. Puede que yo no sea la mejor para vosotros pero ¿quién lo es? Algunas personas estamos locas, eso es así. No tiene nada de malo soñar a lo grande. Una cosa tengo clara: no volveré a dejar de hacer algo solo porque vosotros o cualquier persona me diga que no puedo hacerlo o que soy una 'subnormal'. Si ser subnormal significa ser diferente al resto, mea culpa. No voy a quedarme aquí sentada pudiendo estar en cualquier otro sitio formando los cimientos de mi existencia, eso ante todo. Que no se diga al menos que no lo he intentado y que tampoco se diga que aquí existe ese 'apoyo' del que todo el mundo habla pero del cual no he visto ni rastro todavía. No es culpa de nadie, simplemente son cambios que tienen que suceder, más tarde o más temprano.

Es solo el principio.

Esto no es un simulacro

Llevaba un buen rato pensando en si debía o no escribir ya que son demasiadas emociones acumuladas y nunca se sabe cómo van a salir. Al final he decidido que ya era hora de volver, al menos por hoy.
Si dijese el por qué de esta entrada mucha gente me tacharía de lo que no soy, así que no voy a quejarme ni a maldeciros por vuestros actos ya que no soy vuestra dueña ni tomo parte en vuestros comentarios. Mentiría si dijese que estoy bien, ya que quien me conoce sabe de sobra que estos últimos años no han sido precisamente los mejores para mí, por eso siempre es mejor desahogarse escribiendo que pegarle puñetazos al cojín. Después de todo, él no tiene la culpa.

Después de darle muchas vueltas pensando en cómo enfocar esto he llegado a la conclusión de que no tiene solución. Las cosas siempre van a ir mal aquí. Aquí. Llamadme arrogante, prefiero que penséis eso a que digáis que voy de víctima porque sinceramente, no tenéis ni idea. Y no la tendréis nunca porque ya he decidido qué voy a hacer con mi vida. MI VIDA. Ya no hay opciones. Ya no tendréis opción de elegir si sois o no capaces de quedaros a mi lado, es tarde. Habrá algunos que se lo tomen como una amenaza, otros como un aviso... pero ¿qué más da? Me he convertido en un viejo ermitaño que vaga por un bosque oscuro lleno de monstruos feroces, lagos profundos, árboles que no dejan entrar a los rayos de sol, donde la vida no es capaz de sobrevivir. Solo piensa en una cosa: llegar al final y dejarlo atrás para nunca más volver. No tiene opciones, sabe que no hay otro camino... al igual que sabe que aún quedan muchos kilómetros.

La pena y la lástima son para los que no tienen opciones de continuar. Yo las tengo, otra cosa es que los demás sean capaz de darse cuenta. Aguanta, ya queda poco.
Os voy a ahorra muchas cosas. ¿Queréis saber qué me pasa? ¿Queréis llegar a entenderme? Dejad de intentarlo, desistid. Si alguna vez tuvisteis posibilidades... se han esfumado. Esta vez le habéis prendido fuego. Esta vez no dejará de arder. Esta vez se acabó. Deberíais correr, porque esto no es un simulacro.

#VLOG 8: NO ESTOY LOCA

Mucho hablar pero no estoy cumpliendo mi horario semanal... madre parió.

No será por falta de motivos, ya que he estado (por extraño que os parezca) muy ocupada. Decir que no puedo dejar de leer Tormenta de espadas ya que me muero por saber de una maldita vez qué ha pasado y ya mismo empieza la cuarta temporada... ¿Habré terminado éste y Festín de cuervos para entonces? Solo R'hllor lo dirá. 

No comenté nada por aquí sobre ello pero ya dispongo de mi maravilloso iPhone 5s, sé que en un principio hablé del Xperia Z1 pero... han cambiado un poquito las cosas. Apple me tiene enamorada (no más que tú amor mío). Esta semana viene cargada de cosas importantes: nuestro noveno mesversario + el cumple de mi amorsi-morsi. Y MUY POCO TIEMPO PARA ORGANIZARLO TODODNLKIGNF,G...

Quise hablar de San Valentín pero al final se me pasó, aparte de que lo pasé mal con la maldita muela del juicio. Lo peor es que aún sigue ahí a medio salir... lo que me hace pensar que fue solo el principio *grito de terror*. Después mi amorsi lee y esto y me dice "Que entrada más mala, no hablas de nada" y yo le pego, con amor, pero le pego. Todas mis entradas tienen un mensaje pero no todo el mundo es capaz de visualizarlo. No vi necesario comentar esto pero, de todas maneras hablaré de ello tarde o temprano así que va, dentro de un poco tengo cita con el psicólogo *wiiiiiiiiiiiiiiii, no*. Los motivos bueno, tampoco hace falta profundizar mucho en el tema, quien me conoce realmente sabe que me hacía falta desde hace tiempo. NO ESTOY LOCA ¡NO ESTOY LOCAAAAAA! XDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Matádme.

Sé que mucha gente se pasa por aquí esperando escuchar alguna mala noticia y cuando no la leen pues... podríamos decir que son un poquito menos felices. A veces leo cosas... desconcertantes. Yo me río porque vaya, es para reírse durante un buen rato ya que las tonterías están (como siempre) a la orden del día. Otras veces leo y siempre es prácticamente lo mismo, las mismas palabras, las mismas intenciones, la misma persona hablando de lo mismo una y otra vez. Esto me da por pensar si mi blog también es igual de monótono. Luego lo miro y se me pasa. Pasado, pasado y más pasado ¿quién se acuerda ya de toda esa mierda? Pero yo, al igual que el Norte, recuerdo. Y recuerdo quién estaba en cada bando y por qué. Muchos pensaréis que mi bando fue el equivocado porque "todos estaban en uno" y yo me quedé en el otro. Tiempo después os vais dando cuenta de que no es más fuerte el que tiene más personas a su lado sino el que las tiene (aunque no sean muchas) pero son realmente fieles. No me arrepiento de nada, al revés, estoy disfrutando de mi venganza y no os podéis imaginar lo dulce que me está sabiendo. 

Nos vemos en la cima, si es que algún día encontráis la manera de llegar a esta ella. 

¡Muá!